Почему нет взаимности. Что делать, если любовь не взаимна? Чем же является любовь

Человек с самого рождения нуждается в любви. Психологи считают, что это наша базовая потребность. Недостаток любви или ее отсутствие могут негативно сказаться на психическом и эмоциональном развитии ребенка. Но, и во взрослом возрасте мы не утрачиваем эту основную потребность, и по этой причине мы выстраиваем взаимоотношения с людьми противоположного пола. Когда мы любим, вполне естественно то, что мы ожидаем взаимности. Но, далеко не все ее получают, и это часто приводит к душевным страданиям. Стоит ли продолжать отношения, в которых любовь не взаимна, и что вообще в таком случае делать? Давайте рассмотрим.

Что для вас любовь?

В современном обществе, к сожалению, произошла подмена понятий и многие молодые, и даже зрелые люди, путают любовь с влюбленностью, хотя это различные понятия. Влюбленность – сильное чувство, которое обусловлено протекающими в организме биохимическими реакциями. Влюбленность может вспыхивать и угасать на протяжении всей жизни много раз. Но, она не является любовью. Максимальная продолжительность протекания биохимической реакции – 2-3 года, и если основывать взаимоотношения только на этом хрупком чувстве, нет ничего удивительного в том, что они рушатся. Влюбленность кратковременна, и только настоящая любовь способная стать прочной основой для долгосрочных отношений.

Поэтому, если вы оказались в ситуации, когда вам не отвечают взаимностью, нужно, прежде всего, ответить себе на вопрос: что такое любовь для вас? Когда вы поймете это, вам будет проще смотреть в будущее и вы будете знать, что делать. Влюбить в себя человека, не отвечающего взаимностью – можно. Влюбленность основывается на симпатии, а любовь – это нечто более сложно.

Чем же является любовь?

На самом деле все очень просто. Любовь – это не столько чувство, сколько принятое решение. У настоящей любви есть несколько качеств, которые ее описывают.

1. Любовь безусловна, в отличие от влюбленности. Влюбленность – это чувства, возникшие из-за симпатии, хорошего отношения, страсти, взаимного влечения и эмоционального комфорта. Любовь же возникает независимо от каких-либо условий. Просто в какой-то миг человек сознательно принимает решение любить, заботиться, быть рядом, поддерживать, независимо от того, кем является объект любви.
2. Любовь бескорыстна. И это качество тоже отличает ее от влюбленности. Если влюбленность требует постоянной отдачи от партнера, то любовь наоборот – она концентрируется на том, чтобы отдавать. Именно это качество позволяет людям жить и любить без взаимности, и при этом не чувствовать себя несчастными.
3. Любовь жертвенна, и в этом она похожа с влюбленностью. Влюбленность жертвует чем-то ради того, чтобы находиться рядом с объектом, на которого она направлена. Любовь жертвует чем-то ради того, чтобы осчастливить объект, на которого она направлена.

Что же делать, если любовь не взаимна?

Если это любовь, а не влюбленность, вы не будете страдать от того, что не получаете взаимности. Механизм любви достаточно прост – она направлена на то, чтобы отдавать. Но, если невзаимной оказывается влюбленность, человек будет обречен на эмоциональные страдания.

Невзаимная любовь на самом деле не является поводом для разрыва отношений. Важно понимать, что любовь отдает больше, чем принимает, и она способна покрыть недостаток того, что получает. Поэтому, если вы любите, но не получаете того же в ответ, это не безнадежная ситуация. Как известно, мы можем отдавать только то, что получили. А если человек не любит, возможно, он сам когда-то был лишен любви, настоящей, бескорыстной и безусловной. Такому человеку необходимо получить исцеление, наполнится любовью, и только после этого он будет способен нести ее и отдавать.

Если вы любите своего партнера, но он не отвечает вам взаимностью, все можно изменить. Просто любите, отдавайте любовь не ожидая ничего взамен и ждите. Вселенная устроена таким образом – она возвращает человеку все то, что он отдает, но только в больших размерах. Как из одного зернышка подсолнечника способно вырасти тысяча таких же, так и семя любви, посеянное вами, принесет плод и вернется к вам! Не забывайте об этом, наберитесь терпения и наслаждайтесь любовью!

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Взаимность… Это такое сложное и нужное чувство, без которого мир совершенно иной. Когда нет взаимности, то солнечные лучи не радуют, а раздражают, жизнь теряет яркие краски, а настроение постоянно меняется – оно то истерично-радостное, то безнадежно тоскливое и мрачное. Как же быть в такой ситуации и возможно ли расставить все на свои места?

Конечно, можно! Но успех зависит, от выбранного вами варианта действий, а их несколько:

1. Бороться до последнего;

2. Пустить все на самотек;

Для того чтобы понять, какой вариант более практичен и разумен в вашей ситуации, давайте рассмотрим их более детально. Итак…

Взаимность любой ценой
Что понадобится: целеустремленность, мотивация, вера в успех, терпение.

Плюсы: добиваясь взаимности несмотря ни на что, человек доказывает силу своей любви, серьезность намерений и готовность не останавливаться перед трудностями. Достойный человек это оценит. Также к плюсам можно отнести чувство гордости за себя которое человек будет испытывать после достижения своей цели.

Минусы: добившись взаимности, поймете, что она того не стоила – возможно, вы просто не замечали очевидные негативные моменты в объекте вашей любви из-за своей увлеченность и желания достичь цели.

Кроме этого вы автоматически ставите себя на ступень ниже другого и показываете, что, несмотря на его отношение и поведение всегда будете идти на жертвы ради любви, а это не всегда цениться.

Еще стоит упомянуть о том, как вы будете выглядеть со стороны: женщиной, не уважающей себя и унижающейся ради мужчины.

Опускаем руки
Что понадобится: упасть духом и перестать действовать.

Плюсы: говорят, что время расставляет все на свои места и возможно это именно ваш случай. Выждав время можно оценить ситуацию без лишних эмоций и понять, как действовать дальше.

Минусы: возможно, в вашем случае нужно быть более решительной, и из-за нежелания бороться вы упустите свой шанс. Также подобный настрой может легко перерасти в депрессию, из которой тоже не просто выкарабкаться.

Анализируем прошлое
Что понадобится: трезвая голова, здравомыслие, взгляд со стороны (разумный, а не просто мнение подружки), листок бумаги и ручка.

Плюсы: именно такой подход покажет, в чем вы ошиблись, действительно ли человек, не отвечающий взаимностью достоин вашей любви, а также поможет понять, как разумнее действовать сейчас или если перспектив нет, то, как не допустить оплошности в будущем. Запишите, как вы намерены действовать в будущем в схожей ситуации и периодически напоминайте себе об этом.

Минусы: отсутствуют.

Как видим, выход из ситуации есть всегда. Его нужно только постараться найти, а не оправдываться тем, как вам сложно.

Да, безответная любовь это не просто, но нельзя позволить одной ситуации лишить вас радости и счастья. Тем более говорят, что если человек является вашей половинкой, то жизнь обязательно вас сведет вместе.

А может, стоит поднять глаза и увидеть, что жизнь приготовила вам сюрприз и настоящая любовь уже рядом?!

Из-за того что мой близкий друг, к которому у меня чувства не отвечает мне взаимностью... Мы с ним знакомы 7-8лет... Мне 22года, ему тоже... Последний год общаемся очень близко.. Я влюбилась в него еще когда мы учились в школе...потом мы некоторое время не общались...казалось я его забыла, а прошлом году снова стали общаться... у него проблемы дома (родители развелись), и еще он расстался с девушкой год назад, она его бросила, и вышла замуж за его друга, в связи с этим он стал очень агрессивным, ему на всех плевать и он хочет отомстить всем женщинам мира... Я все для него делаю, стараюсь ему как то помочь, отвлечь его...но он не хочет от меня ничего принимать...а последнее время вообще очень неуважительно ко мне относиться, чуть что сразу меня посылает и тд...мне это очень не приятно, я ему многое прощала, пыталась забыть его, но не получается, у нас есть общие друзья и мы все время пересекаемся, а еще он очень близко общается с моими родителями и приезжает к нам домой.. Он не верит, что я его люблю, вообще девушкам не верит.. Мое эмоциональное состояние очень сильно пошатнулось, сердце постоянно болит, он плохо на меня влияет я это понимаю, но жить без него не могу.. Подскажите, пожалуйста, как мне научиться контролировать свои эмоции и безразлично к нему относиться или как заставить его меня уважать, заранее огромное спасибо)

Ответы психологов

Изначально нужно понять и признаться себе Дива, что те чувства которые вы испытываете это НЕ ЛЮБОВЬ . Возможно это привязанность, зависимость , жертвенность, что угодно но не любовь .

Возможно, что вы любите страдать, вы можете этого не осознавать, но вы зависимыми от этого чувства, и ваша "любовь ", которая заставляет вас страдать и мучиться, действительно нравиться вам, хотя, еще раз оговорюсь, возможно вам трудно это признать.

Самим правильным решением в этой ситуации, хотя и очень сложным будет принять решение забыть, и оставить вашего молодого человека. Это совсем, не просто.

Вам потребуется большая сила воли, и еще помощь, помощь близких людей которым вы доверяете, возможно помощь специалиста. Избавиться от этого чувства будет сложно, почти как от любой зависимости .

Но вы молоды и в вашу жизнь должна прийти настоящая взаимная любовь , и ради этого стоит бороться, прежде всего с самой собой, со своей зависимостью .

С уважением, Оксана М.

"Бойтесь данайцев, дары приносящих..."

Вы хотите ему помочь, или привязать его к себе....?

Он просил о помощи?

Вы помогаете - себе.

Важно это понять.

Помогаете себе - не очень продуктивно.

Если хотите разобраться и помогать - реально,

обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Дива! Ваша болезненная привязанность к парню, зависимость от него совсем не похожа на любовь .Вы хотите ему помочь, вернуть веру в девушек и т.д. - для чего? Нужно ли ему это? Скорей всего, это нужно Вам. Нужно понимать, что никого и никогда невозможно заставить насильно - что-то чувствовать, в том числе и себя. Уважения не требуют, его заслуживают. Если Вы навязываетсь парню со своей заботой, которая ему не нужна, он будет агрессивно к Вам относиться, потому что Вы нарушаете его границы. Все, что Вы делаете, по сути, Вы делаете, для себя, хотя это не осознаете. А нужно ему это или нет, неизвестно. Если Вы видите его такое отношение, то, скорей всего, ему это не нравится и нужно изменить свое поведение. Он также не проработал свою травму потери отношений с девушкой и до сих пор переживает ее. Поэтому Вам нужно изменить отношение, если хотите быть рядом с ним - спросите его, нужно ли ему это, и вообще, нужна ли ему Ваша помощь. Только уважая границы другого, можно заслужить уважение. Желательно Вам обратиться к психологу очно, чтобы осознать свое поведение. Удачи вам!

Здравствуйте, Дива!

У вашего парня, возможно, психологические проблемы и в связи с этим сложности контакта. Сделать вы тут ничего не можете, это его проблемы и он сам должен их решать. Не надо сваливать на него ответственность за его поведение по отношению к вам, он ведёт себя, как умеет. У вас же всегда есть выбор не связываться с теми, кто сильно в жизни травмирован. Если же вас тянет именно к таким травмированным личностям, то это уже ваши патологические процессы, которые тянут вас в роль жертвы. Вы сами ответственны за свои выборы. Всего наилучшего, Елена.