Холод в отношениях что делать. Эмоционально холодный мужчина. Бесплатная служба психологов

Если ваш мужчина «старый солдат, не знающий слов любви », то вы определенно зашли сегодня по верному адресу 🙂 сайт разбирает способы, как разморозить вашего снеговика и заставить старого солдата пустить хоть и скупую мужскую, но слезу 🙂

Ах, сколько наших полегло на фронте борьбы с эмоционально холодными мужчинами! И откуда, хочется знать, берется такое количество снеговиков в любое время года? Им и так, и эдак, и уже, простите, хочется голову об стенку разбить, а он целует как «для галочки» и садится читать газету или делать кормушку для птиц. Умелец. Что делать? Давайте разбираться!

Проявления эмоциональной холодности:

• Он никогда не совершает «неожиданных приливов нежности ».
• Говорит о своих чувствах он… никогда 🙂 Или же краааайне редко. Слов любви не произносит, или произнес когда-то один раз и счел, что повторяться – это не мужское.
• В любой ситуации он спокоен как танк. Даже другой, больший, танк не может вывести его из равновесия.
• Радостные события всегда вызывают у него одни и те же эмоции . Настолько одинаковые, что вам кажется, что красивый стриптиз, повышение на работу и покупка новых туфель – события одного и того же порядка.
• Романтические сюрпризы, – это вы о чем?
• Он сдержанно реагирует на ваши «приливы нежности», на ваши вдохновленные призывы радоваться жизни, пойти неожиданно прогуляться по парку или сорваться куда-то на выходные.

Вообще, если ваш мужчина действительно эмоционально холодный, то вы это почувствуете без чтения в журнале статей о том, как это проявляется. Нехватку эмоций обычно человек чувствует даже лучше, чем физическую боль.

При все при этом, сравнить ваши темпераменты тоже будет не лишним. Возможно, вам мужчина и не эмоционально холодный, просто ваш зашкаливает . Зашкаливает насколько, что даже ураган рядом с вами будет легким морским бризом.

Причины эмоциональной холодности мужчин

1. Все мы родом из детства! Помните такую фразу? 90% эмоционально холодных людей, в том числе и мужчин, – дети родителей, которые недодали им любви , недоцеловали, недообмнимали, недоодобряли. Вот и он теперь недо…

И сейчас это не повод критиковать или ругать. Такие проблемы – детские – решать тяжелее всего, и, как правило, человеку требуется помощь кого-то преданного ему. Сейчас ваш эмоционально холодный, но горячо любимый мужчина просто НЕ ЗНАЕТ, КАК нужно проявлять свою любовь – не вложена в его голову такая программа. Он, возможно, НЕ отдает себе отчета в том, что это НУЖНО делать, не чувствует этого. Ему кажется, что его чувства всегда на поверхности.

2. Прошлые обиды. Когда-то кто-то натоптал ему в открытом сердце, и он решил, что лучше его пока не открывать. А то ходят, топчут, а ему убирай потом за всеми…

3. Других причин, в общем-то, больше никто не придумал. Хотя, возможно, вам стоит задуматься, а в чем, собственно, вообще проявляется его любовь к вам? Обычно эмоционально холодный мужчина — это мужчина-действие . Да, не скажет слов любви. Но докажет это так, как не сможет ни один человек-пожар.

Часто бывает, что такие люди знают о своей «особенности», и дабы компенсировать это, а также в благодарность за то, что кто-то любит его просто, а не за «слова в ответ», он совершает жесты, которые другим и не снились. Это те люди, которые всегда сдержат обещания. Которые знают цену настоящим отношениям, поэтому не предадут и не бросят. Если вы заказывали «каменную стену », распишитесь о получении!

Если ваш эмоционально холодный мужчина не показывает своих чувств, это совершенно не значит, что он их никогда не испытывает. Поэтому самое время учиться чувствовать своего мужчину .

А если же ваш мужчина не проявляет никаких эмоций, но при этом не совершает никаких действий , чтобы показать вам свою любовь, то может не стоит обзывать его эмоционально холодным мужчиной и бежать ему навстречу со спичками, теплой одеждой и своей пламенной любовью? Может, он просто вас не любит?

Если вы все-таки приняли решения не сдаваться и бороться, бороться и побеждать, то помните о том, что есть 3 вещи, которые делать нельзя ни при каких условиях!

Чего НЕ делать с эмоционально холодным мужчиной:

1. Играть в игру «Сам дурак», а другими словами не нужно отвечать ему той же монетой . Мол, ты ко мне холодно, и я тебе так же буду. Посмотришь на себя со стороны, и образумишься.
   Как бы не так. Каждый любит так, как умеет . Он знает, что вы умеете по-другому, и после изменения вашего поведения он не будет чувствовать себя любимым. Вы думаете, что так вы чего-то добьетесь, кроме того, что испортите отношения? Думается, чтобы отношения улучшить, любви должно в них становиться больше, но никак не меньше! Все равно, что поместить снеговика в холодильник и ждать, пока он там оттает. Может, и оттает, когда кто-нибудь третий додумается отключить электричество 😉
2. Не говорите ему постоянно о том, какой эмоционально холодный мужчина вам достался, и как сильно вам это не нравится . Даже в сердцах не трогайте эту тему, а то бывает, что хочется сказать, что он бесчувственный чурбан, толстокожий и бессердечный!
3. Не обращайте словесно особого внимания на те редкие моменты, когда он все-таки будет вести себя по-другому. Он гарантированно будет чувствовать себя некомфортно. Имеется в виду ситуация из серии: он наконец-то робко и неловко вам сказал, что любит вас, и комплимент вам отвесил, такой, что прям комплиментище! А вы ему в ответ: «Ну, наконец-то ты что-то сказал!» <дубина бессердечная!> или «Я уже думала, не дождусь от тебя никаких нежностей!», «Ну вот разве сложно было это сказать?».

Если он у вас мужчина действительно эмоционально холодный, то такие слова ему дались нелегко , поддержите его лучше своим поведением, поцелуйте его особенно нежно, скажите, какой счастливой вас делают такие слова, какой он нежный и т.д. и т.п. Так вы его одобряете, и ему точно захочется еще как-нибудь это повторить, чтобы получить ваше одобрение. А если он почувствует дискомфорт, то вряд ли ему захочется вернуться к этому состоянию, только если он у вас не мазохист. Не мазохист ведь?

Что делать с эмоционально холодным мужчиной, или как растопить лед?

Если уж вы все-таки решили, что быть вместе стоит, и что градус вашей любви выше, чем минус его холода, то вооружитесь терпением. Это единственное, что вам может помочь в этом нелегком деле. Терпение. А еще постоянство. «Вода камень точит » — это ваш девиз на весь период вашей борьбы. Борьбы длинною во все ваши отношения. Потому что сначала его растопить нужно, а потом всегда поддерживать, а оба эти процессы постоянные и бессрочные.

• Любите его, чем безусловнее, тем лучше 🙂 Никогда не отказывайтесь от этой любви . Да, часто могут опускаться руки, что, мол, я и так, и так, а он – ну непробиваемый! И не буду больше ничего делать! Одна такая остановка, одна ошибка — и все нужно будет начинать заново . Тяжело, конечно, что-то делать без обратной связи совсем. Но вы сами выбрали такой путь. Пусть ваш мужчина — эмоционально холодный, зато дорогой сердцу, горячо любимый и ВАШ.
• Станьте для него примером . Делайте для него то, что вы бы хотели, чтобы делал или говорил он. И по возможности старайтесь не ждать от него этого в ответ. Словом, будьте для него примером. Человеком-примером 🙂
• На любое его продвижение в «оттаивании» реагируйте очень ярко и запоминающеся. Пусть ваши чувства в тот момент ему под кожу залезут! В такой момент он очень четко прочувствует, как правильно нужно делать, чтобы получить еще раз такое. Хвалить и одобрять мужчину нужно всегда, но в такие моменты вместо одного сахарка можно дать 5! Запомнит!
• Всегда задавайте ему вопросы про чувства и эмоции . Что-то случилось на работе? Спросите его, не что он будет делать, а что он чувствует. На такой вопрос, конечно, только 1% найдет, что ответить, но начало будет положено.
• Говорите о ЕГО чувствах самостоятельно .

Повторимся: ведь если мужчина холодный в проявлении эмоций, то это не значит, что их у него нет, просто их нужно вывести на поверхность .

Поэтому говорите об эмоциях и чувствах сами. Не только к вам, а вообще. Случилось что-то на работе? – «Ты, наверное, очень расстроен из-за того, что ты очень верил этому человеку, а он наплевал на все, что ты сделал для него?», или к вам – «В такие моменты <моменты сами выберете> я чувствую, как сильно ты меня любишь; как ты ценишь, то, что я делаю». Словом, выверните все наизнанку и сделайте так, как будто он это сказал . А после этого все можно сдобрить фразой – «При этом я так люблю, когда ТЫ мне это говоришь». Говорить это нужно не с сожалением и обидой в голосе, а спокойно, мило и сладко. А после этого – уходить, не дожидаясь ответа. Не думайте, что он забудет. Будет думать об этом , а не о том, как бы лучше вам ответить, чтобы отвязаться, и забыть об этом.

Мы все время удивляемся, почему мужчины бывают эмоционально холодными или почему именно нам достается такой экземпляр. При этом статистика наглядно показывает, что нам, девушкам, такие мужчины как раз больше нравятся . «Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей». После Пушкина добавить уже нечего. Классик знал, о чем говорил. Сами захотели 🙂

А вообще, давайте любить своих мужчин? Только любовью топится лед, ничем больше . И любить своих детей, мальчиков особенно в данном контексте, чтобы другому поколению достался горячий во всех отношениях муж 🙂

Копирование этой статьи запрещено!

Большую и искреннюю любовь мечтает встретить каждая женщина, но часто на нашем пути встречаются мужчины, не отвечающие взаимностью или избегающие отношений. Подобная холодность в их поведении объясняется последствиями пережитой безответности чувств или любовной драмы, или же элементарной неспособностью любить. Парадокс заключается в том, что именно такие мужчины, как правило, привлекают слабый пол внешними данными и личностными характеристиками. Женщины изо всех сил пытаются их завоевать, расположить к себе и вызвать теплые чувства, но, к сожалению, все эти попытки тщетны, так как холодные мужчины в силу особенностей личности не могут любить. Если у вашего избранника наблюдаются следующие признаки, не тратьте времени зря, а лучше сохраните энергию для более достойного кандидата.

1. Нарциссизм

2. Эгоизм

3. Властность

4. Черствость

5. Фанатизм

Не будьте одержимы мужчиной, от природы не способным на любовь. Примите это как факт и поберегите душевные силы для другого, который оценит вас и подарит те чувства, которых вы заслуживаете. Запомните, что холодные мужчины не перевоспитываются и не меняются. Если попробуете их изменить, только потратите зря время и раните свое сердце.

Задать вопрос психологу

Сейчас я хочу отдельно рассмотреть две ситуации: холод в отношениях с самого начала – ситуация 1 и холод в отношениях появился спустя время, хотя вначале все было тепло, светло и классно – ситуация 2.



Позвонить психологу по бесплатному номеру телефона



Ситуация 1 или «Скажите, как он/она на самом деле ко мне относится?»

Часто получаю письма на почту с описанием примерно такой ситуации: девушка познакомилась с парнем, он ей понравился, она ему вроде тоже, начали общаться в соц-сетях, сходили на свидание и….продолжили общаться в соцсетях. Проходит неделя-две, снова свидание и секс, девушка счастлива, но радуется «тихо», чтобы не «подумал чего лишнего». А парень…снова как ни в чем ни бывало общается вполне на дружеской ноте в соц-сетях и живет своей жизнью дальше. При этом может сказать, что ему было хорошо и девушка ему интересна. А девушка уже влюбилась по уши и ломает голову от этого странного поведения такого далекого и в то же время близкого парня. Отчего его фигура в ее голове растет и растет по своей значимости, и вот уже постепенно на второй план могут отойти ее хобби, работа, друзья… И мы почти уже имеем ситуацию , из которой самостоятельно каждый раз выбираться очень болезненно и неприятно.

В чем тут основной «баг»?

Есть много стереотипов про то, как должна вести себя женщина и мужчина в отношениях – как им признаваться в своих чувствах, кто кому первый должен звонить и когда, правило «трех свиданий» и еще много подобных стереотипов, которые обезличивают индивидуальную красоту отношений, живость и искренность чувств в них. Наше воспитание, культура и масс-медиа всячески декларируют: женщине проявлять инициативу и говорить мужчине прямо о своих чувствах нельзя – уйдет интрига. Я же считаю, что из-за подобного стереотипа многие женщины будучи внутри «горячими», снаружи остаются «холодными». А мужчина наоборот должен зажигаться от женщины, от ее энергии, чувственности и открытости. И когда речь идет о том, чтобы сдерживаться в своих чувствах и не «виснуть» у мужчины на шее, я думаю, имеется ввиду не столько само табу на чувства, сколько на форму их предъявления. Очень много зависит от формы, в которой мы подаем наши чувства и мысли.



Круглосуточная горячая психологическая линия - бесплатно



Сравните:

Вариант А

— Я думаю, ты очень интересный и привлекательный мужчина. Я была бы рада провести с таким как ты не один вечер… — Пояснение: женщина говорит о своих мыслях и чувствах по отношению к мужчине и ничего при этом не требует от него. К тому же не показывает, что его фигура в ее поле стала уже невероятных размеров, тем самым давая понять, что речь идет уже не о влюбленности, а о самой настоящей зависимости, что напрягает любого человека.

Вариант Б

— Я все время только и думаю о тебе! Почему ты не позвонил вчера? У нас все хорошо? – Женщина говорит о своих мыслях и чувствах мужчине, при этом показывая не эмоцию интереса, а скорее состояние одержимости. К тому же кидает ему вопрос в требовательно-обвинительной форме, после которого требует, чтобы тот расставил точки над i в отношениях и взял ответственность на себя. Результат: мужчина сбегает сразу или постепенно.

Есть еще вариант В – наиболее распространенный

Женщина: Привет! Как ты там?

Мужчина: Хорошо, но много работы. А ты как?

Женщина: Все отлично. Ну, не буду отвлекать.

Пояснение: вроде бы все вполне экологично, женщина не «выносит мозг» обвинениями, а еще сохраняет интригу и не говорит о том, что только и думает об этом мужчине. Результат: сухая переписка, где не возрастает ни интерес мужчины и не проясняется его отношение для женщины.

Ситуация 2 – «Как вернуть былые чувства в отношения?»

Они влюбились, начали встречаться, все было хорошо до определенного момента, пока…она не стала замечать, что он « ». (Чаще всего женщины первыми начинают замечать охлаждение в отношениях, так как они более чувствительны и хуже выдерживают средний диапазон чувств в отношениях, когда все «ровно» или «никак». Но это далеко не правило и не аксиома)



Бесплатная служба психологов

Что можно сделать? Как реанимировать отношения и вернуть в них тепло?

Часто бывает сложно говорить о неприятном, о том, что обижает или злит, и это вроде бы понятно — никому не хочется конфликтовать, быть инициатором ссоры, “раскачивать лодку”. Но нередко бывает и так, что сложно выражать не только “плохие” чувства, но и хорошие. Сложность может как раз и состоять в том, что накопившийся негатив мешает дать волю позитиву. Поэтому важно в корректной и экологичной форме научиться доносить до партнера свои обиды, злость, тревогу, страхи и другие негативные эмоции, которые естественно возникают в любых отношениях. Научиться делать это экологично, так чтобы не разрушать отношения, можно на консультациях с психологом.

Кроме того, может сказывать негативный опыт прошлых отношений или негативные установки об отношениях, например, быть в отношениях – «это ловушка». И влияние могут проявиться как на начальном этапе отношений, так и на этапе нескольких месяцев, когда до человека доходит, что он действительно находится в «отношениях» и значит, в определенной степени, зависим. Тут главное не попадать в патологию. Разобрать в гранях, где заканчивается здоровая зависимость в отношениях и начинается патологическая можно на .

Помоги себе сам – методы самопомощи:

1. Если вы хотите сделать ваши отношения с партнером более теплыми, не стоит торопить события. Это процесс деликатный, иногда болезненный и трудный. Важно достигнуть определенного уровня доверия и взаимного комфорта в отношениях, чтобы добиться этого.



Обратиться к психологу бесплатно

2. Пробуйте наблюдать за собой и своими чувствами и прислушиваться к ним. Часто они откликаются как-то в нашем теле. Отмечайте, в каких обстоятельствах у вас появились те или иные чувства. Если они направлены по отношению к какому-то человеку, прямо скажите ему об этом, начиная с «Я…»

3. Когда вам говорят что-то хорошее, отмечайте, как вы реагируете на это. Какие чувства возникают? Какие ощущения в теле? Попробуйте задержаться в этих чувствах и ощущениях. Повторите эти слова внутри себя, присвойте их себе (“да, я такая”);

И конечно, обращайтесь ко мне на консультацию! Я всегда готова помочь вам разобраться в отношениях и подскажу, как прибавить «огонька» в потухающие или даже уже «холодные» отношения. Помните, нет ничего невозможного! Для психологии так точно.

Записаться на консультацию ко мне можно .

Если веских причин для разрыва отношений нет, то психологи такой период в отношениях называют «холодом». Характеризуется он охлаждением, отсутствием интереса друг к другу, апатией, неудовлетворенностью, недовольством и т.д. Единственным объяснением этому является угасание чувств. Их реабилитацией нужно заниматься именно на этом этапе, т.к. позже отношения уже ничего не спасет, и тогда в итоге разрыв неминуем.

Прежде всего, не нужно пугаться, ведь любые отношения переживают взлеты и падения. Если вам дорог ваш партнер, попробуйте отнестись к этому спокойно и мудро. Не впадайте в панику и не срывайте зло на второй половине. Гораздо большего эффекта можно добиться, если использовать это время для выстраивания качественно новых отношений, возводя их на более высокий уровень.

Начните с себя, не зацикливайтесь на существующей проблеме. Берите пример с мужчин, они менее болезненно переживают неприятности в отношениях, т.к. с головой уходят в работу. Постарайтесь перенести все свои негативные эмоции в музыку, спорт, книги или рисование. Займитесь тем, что сможет доставить вам удовольствие и заставит забыть о проблемах. Попробуйте отыскать положительные моменты во всем, что вас окружает.

Профилактика отчуждения в отношениях

Если в ваших отношениях наступил «холодный» период, смело отправляйтесь в совместное увлекательное путешествие. Можно проехаться по местам, полным общих воспоминаний, или посетите страну, в которой вы провели медовый месяц. Сходите вместе в любимые заведения, вспомните историю знакомства, старайтесь радоваться каждой секунде, проведенной вместе. Это поможет вернуть или освежить ваши чувства.

Не превращайтесь в скучных людей и не деградируйте. Старайтесь не засиживаться дома, чаще выбирайтесь с друзьями в театр, кино, музеи или просто на прогулки по городу. Любыми способами избегайте рутины, приглашайте гостей, устраивайте вечеринки. Как можно чаще посещайте места, где вы бывали вместе в первые дни знакомства, где встретились или признались друг другу в любви. Придумайте свои маленькие праздники: День первого признания или День первого поцелуя.

Не скупитесь на ласки, поцелуи и объятия. Частые прикосновения сближают. Чаще говорите друг другу теплые слова и выказывайте свое восхищение партнером. Также не стоит наказывать мужчину отсутствием близости, т.к. это может спровоцировать измену, а тогда разрыв неизбежен.

Будьте разной. Женщина должна быть, в первую очередь, загадкой. Меняйте свой имидж, экспериментируйте с прической, макияжем, стилем одежды. Почаще интересуйтесь у партнера, что привлекает его в вашем образе, чего бы ему хотелось.

Никогда не вспоминайте былые ссоры, упреки и обиды, учитесь прощать, забывать и начинать жизнь с чистого листа. Именно в этом заключен главный секрет семейного счастья и гармонии.

Мне 30, мужу 29. Встречаемся с 1999 года(вместе не жили до брака), в браке с 2003. До брака расставались после 2,5 лет встреч на пол года: он начал жить с другой(встретил ее до расставания), у меня случайные связи(искала утешения, пережила унижение с одной такой встречи- изнасилование груп, суд, сели; муж(парень в то время) все знал поддерживал, но жил с другой). начала забывать все и его, и появился он опять в моей жизни, повстречались чуть, и я настояла на свадьбе(не хотелось типа опять пробовать или навсегда), после решения о женитьбе прошло пол года. Через 5 лет брака начала сомневаться в правильности выбора, хотела развестись, потом решила сохранить отношения-родить ребенка. Долго не рожали тк за эти 5 лет училась на дневном, вечером работала,умерла мама, наследственные дела, раздел в суде с родственниками(троюр сестры матери), все это занимало кучу физ и эмоц энергии, сейчас находясь в декрете, незнаю как все вытерпела. В 2009 родила ребенка, до сих пор кормлю грудью, никто не помогает, по дому все сама,а еще и дача есть, даже начала мужские дела делать, тк муж работает с 7 до 23 его нет дома, в выходные жалею даю возможность отдыхать, хотя делаю встряску разговорами(не без истерик- послер.депрессия сказывается).Короче семья для меня все,муж стал таким близким и родным что оч дорожу им, подруг нет сейчас- интересы разные. Сейчас муж охладел нет физ близости(в беременности пост угрозы, потом вроде нормально, сейчас я инициатор, но он не загорается), нет взаимопонимания(я ему все наболевшее говорю и радостное что с ребенком, спрашиваю как у него дела, а он все в себе носит иногда что-то расскажет, говорит у тебя если есть проблемы здоровья , нехватка социума- выйдешь на работу компенсируешь). Сейчас вообще избегает меня, хотя время может потратить на интернет, кино, ванну- по 1,5 часа там торчит, на мои вопросы говорит да у меня проблеммы, кто виноват- незнаю я и ты может, когда будем решать- незнаю я потом все сам скажу. Итог:я делаю вывод что всегда принимала решения за себя, потом за него(он иногордний, а 5 лет назад родители переехали в подмосковье, они тоже сейчас им не довольны, валят все на меня, что я его забила своим темпераментом), ребенка чувствую тоже-гиперопека; у меня нет сейчас вообще контакта с соц.сферой, конечно груд вскармливание является маленькой проблеммой- не могу уйти раскрепоститься.Понимаю что надо чуть потерпеть и все наладится возможно, ребенок в сад, + еще доп источник дохода, я свою энергию лишнюю расстрачу на работе, подруги. Вопрос: дальше не будет хуже? В ком проблемма во мне или муже(оч ревную иногда, тк ведет себя в точности как в момент расставния в юности)? Как помоч мне и ему сейчас(как вывести его на контакт)? Что делать если запланируем еще одного ребенка, ведь проблеммы могут вернуться(он заикается о ребенке, но больше наверно по инициативе своей мамы, внучку хотят)? Заранее прошу прощения за длинное повествование и огромное спасибо за комментарии.

Здравтсвуйте, Елена! Ситуация весьма непростая - да, у Вас была тяжелая жизненная ситуация, Вы пережили многое - но как и сейчас не видите во всем это свой вклад - в том, что происходит между Вам НЕТ виноватого одного - отношения - это работа и вклад обоих супругов и его и Ваш и Вам обоим важно понять, что происходит, где есть нарушения в коммуникации! Вы также слишком растворяетесь в нем - он стал для Вас всем - а может ли он это в себе нести, стаким грузом и с такой ответсвтенностью, которую Вы возлагаете на него! Он знает про Вас многое и Вы делитесь с ним всем - но тем самым Вы вешаете на него неимоверный груз ответственности (тем более зная через что Вы прошли) и ему невозможно сложно делать какие-то шаги, ведь заранее он оглядывается и боится также причинить Вам боль (т.е. он не хочет быть очередной причиной Ваших испытаний - пусть даже это мелочи, но Вы будете переживать) - поэтому он стремиться сохранить свои границы, границы своей личности, чтобы Вы не растворялись в нем, да, возможно что со стороны Вы принимаете это за холодность, но только так он может не впускать Вас ближе к себе, чтобы не брать на себя большую ответсвтенность, так как чувсвтует вину перед Вами (а Вы в свою позволяете ему жить с ней и нести её)! поэтому он и проводит время один (и это необходимо каждому человеку!) - ванна, интернет - то гже только он! Но Вам важно обрести и сохранить и свои собственные границы, не перекладывать все на него, но и брать на себя! Ситуация очень непростая и одной заочной консультиацие здесь не обойтись! Но помочь Вам налаживать отношения с мужем можно! Елена, если решитесь - можете смело обращаться ко мне - можете написать на почту, я Вам вышлю приемы по построению открытых коммуникаций, чтобы Вы смогли слышать друг друга и принимать!! А если будет возможность, то можно и очно поработать! - в любом случае - обращайтесь - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Елена.

То,ч то происходит в семье , создают все ее участники, так что отнести ответственность за проблему на чей-то счет - Ваш или мужа - было бы неправильно. Насколько я поняла, Вы не знаете, какого рода проблемы у мужа - возможно, они не связаны напрямую с Вашими отношениями.

Однако, в любом случае рождение ребенка - кризис семьи . И, возможно, Ваша семья еще до конца из него не вышла. То, что происходит с вами врядли можно назвать послеродовой депрессией . Это происходит в течение первого полугодия жизни ребенка. Могу предположить Вашу усталость как от нахождения дома с ребенком, так и от длительного кормления грудью. Именно на период год с небольшим приходится сильная усталость от кормления. Как правило это связано с организацией ГВ. Если Вам важно продолжать кормить, возможно, стоит обратиться к консультанту по ГВ, чтобы наладить другую организацию, подходящую и Вам и Вашему ребенку. Если решитесь, могу порекомендовать Вам хорошего специалиста. Так же возможно, важно исследовать как Вы влияете на Ваши с мужем отношения, что недоговариваете и это что-то, накапливается, создавая напряжение между Вами. Это можно исследовать как в ходе парной, так и индивидуальной встречи.

Если решите, что Вам нужна такая помощь, обращайтесь.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,